Vic tedna

[vojmir]

SLALOM....
Komentator spremlja vožnjo Tine Maze na OI. Nikoli ne pozabi povedat, da je Tina vedno dobra v spodnjem delu. Vsi pa vemo, da je dobra tudi zgoraj...
L.P. VOJC

[MatjazO]

Janezek je sosedu razbil šipo, zato ga je možakar prijel za ušesa in vprašal: ''Kdo je tvoj oče?''
''Ne vem.''
''Kako ne veš?''
''Res ne vem.''
''Kako ne veš, saj si že sedem let star?''
''Moja mamica je stara trideset let, pa tudi ne ve, kdo je moj oče!''

[albrehti]

SLALOM....
Komentator spremlja vožnjo Tine Maze na OI. Nikoli ne pozabi povedat, da je Tina vedno dobra v spodnjem delu. Vsi pa vemo, da je dobra tudi zgoraj...
L.P. VOJC

Bravo. Se vid, da "tastari" gledate bolj globalno.

[oldtimer 65]

...nekje sem prebral tole resnico



Ne vem, če ste opazili,

da je pri ženskah "Zrihtana bom čez 5 minut", popolnoma enako kot pri moških "Čez 5 minut bom doma"...

[zig123]

Janezek s kolesom drvi po klancu navzdol.
Spodaj se policaj zadere: "Ustavi se! Luči nimaš!"
Janezek: "Bejži, bremz tdit ne!"


Tašča gospoda Novaka je na počitnicah v Španiji utonila.
Čez dve leti je obalna straža našla truplo in poslala gospodu Novaku naslednji telegram: Našli mamo vaše žene, pokrito s školjkami, biseri so vredni 500.000,00 EUR.
Gospod Novak telegrafira nazaj:
Prodajte bisere, pošljite denar in znova nastavite vabo!

[zig123]

Policaja ustavita avtomobil.

Eden izmed njiju izstopi in gre proti avtomobilu.

Pogleda noter in pravi: "Zakaj se vas pa vozi pet v Renaultu 4?"

Voznik odgovori: "Saj je to vendar avto za pet ljudi."

Policaj se zmeden obrne, odide do kolega in mu pove: "Njih je pa pet v Renaltu 4!"

Kolega: "Tiho bodi, bedak! Midva sva pa dva v Fiatu Uno!"

[albrehti]

V porodnišnici se pogovarjata dva novorojenčka. Fantek pogleda punčko
in ji ponosno reče:"Fantek sem."

"Kako pa to veš?" vpraša punčka in fantek odvrne:
"Počakajva, da gre sestra ven, pa ti bom pokazal."

Ko sestra odide, potegne fantek odejico stran, pomoli nožice v zrak in pravi:
"Poglej, modre nogavičke!"

[albrehti]

Vsakokrat, ko slučajno v časopisu preberem osmrtnice, vidim, da je bil vsak pokojnik nekaj po poklicu, da je bil zaposlen. Ob imenu v osmrtnici nisem še nikoli zasledil oznake "brezposelni".

To mi je dalo misliti, da kdor dela, ta crkne.

[albrehti]

V časopisu je oglas za pomočnika v ginekološki ordinaciji. Možakar se oglasi na Njegoševi v Ljubljani kamor gre vprašat kako in kaj je z to službo...
Uradnik potegne na dan listo delovnih nalog, ki jih to delovno mesto zahteva...

Pomagati morate ženskam da si slečejo perilo, pomagati jim morate na pregledovalno mizo, jim umiti privatne dele telesa, nadaljnje morate jim s kremo za britje na lahko namazati umite privatne dele in obriti vso sramno rast. Ko je to končano morate v obrite dele na lahko vendar temeljito vtreti aromatična olja in ko je to končano so ženske pripravljene za ginekološki pregled. Mesečna plača je blizu 10.000 evrov in če vas delovno mesto zanima morate iti v Mursko soboto.

O vraga a delovno mesto je v Murski soboti...?

Ne gospod, tam je konec čakalne vrste...

[vojmir]

L.P. VOJC

[JozeS]

Petletni fantek stopi do moškega na plaži: ''Stric, kaj počneš?'' ''Na dopustu sem.'' ''Ali je tisti mercedes tamle tvoj?'' ''Seveda.'' ''Kje pa živiš?'' ''V mestu, v veliki hiši.'' ''Pa dobro zaslužiš?'' ''Zelo dobro.'' ''Kje pa imaš ženo in otroke?'' ''Nimam.'' Fantek se obrne in zakliče: ''Mami, kaj si rekla, da naj ga še vprašam?''

[master_007]

Fata peče jaja Muji za doručak, kad odjednom Mujo
uleti u kuhinju i počne vikati:
-'Pazi! Pazi! Stavi još malo ulja! Oh, Bože!
Pečeš ih previše istovremeno. Previše! Okreni ih! Sad ih okreni!
Treba još ulja. Joj! Gdje ćemo naći još ulja? Zalijepit će se !
Pazi... Pazi! Rekao sam ti pazi !!
Nikad me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi li luda?
Jesi li totalno poludjela? Ne zaboravi ih posoliti.
Znaš, uvijek ih zaboraviš posoliti. Posoli! Posoli! Posoli!'
Fata ga zaprepašteno gleda i upita:
-'Mujo, bolan, što je tebi? Misliš da ne znam ispeći par jaja?'
Mujo mirno odgovori:
-'Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim.'

[master_007]

Otišao tip sa ženom posjetiti Jeruzalem i gle slućaja, žena tamo iznenada
umre. NaÄ‘e on katoličkog svećenika, koji mu predloži dvije opcije:
1.Možete ženu pokopati ovdje, u Svetoj zemlji, za 200 USD.
2.Možemo organizirati transport do doma i pokop za 3.000 USD.
Na to tip reče:
- Organizirajte vi transport do doma, a ja ću vam odmah sve uplatiti karticom.
Svećenik:
- Čudi me gospodine što ćete napraviti tako.
Zar vam nije ljepše pokopati ženu ovdje u svetoj zemlji i jos ćete puno uštediti !?
Frajer će na to:
- Jednom davno jedan čovjek je umro ovdje , pokopan je ovdje i ustao je iz
mrtvih 3 dana kasnije. Ja jednostavno ne želim riskirati da se to ponovi !!!

[master_007]

Evo još jedan, isprika na hrvatskom jeziku

Mujo se svaku noć kasno vraća, pijan k'o zemlja.
Fata pizdi, ali mu ne smije ništa reći da ne dobije po nosu.
Sve dok se jedne noći Mujo ne stropošta u krevet mrtav pijan,
a Fata uzme kondom, razmota ga fino i nagura mu ga u dupe...
Sljedeće jutro, Mujo cijeli dan sjedi na kauču, nit' romori, nit' govori.
Pred večer ga Fata pita:
- Nego Mujo, 'oš ti i večeras u kafanu s jaranima?
- Ja više jarana NEMAM!


p.s.
Moram skupiti 50 objava kako bi mogao staviti dva oglasa, admini su neumoljivi

[master_007]

He he , evo jedan crnjak, aktualni !

Ako mislite da imate problem, zamislite problem čovjeka
iz Malezije koji je ženi rekao da poslovno putuje u Kinu letom MH370
i to Boingom777.... i sad ne smije izići iz stana svoje ljubavnice.

[JozeS]

DIREKTORSKI
Novopečeni šef oddelka je ponosno sedel za svojo pisalno mizo. Ko je vstopil prvi obiskovalec, je pograbil telefonsko slušalko in rekel:"Ja, gospod direktor, res je bil lep večer pri vas. To bi morala še kdaj ponoviti. Ja, ja, direktor, tudi vam, enako, hvala! Se vidiva!""
Ko je odložil slušalko, se je obrnil k obiskovalcu.
"Želite?"
"Prišel sem vam priklopit telefon!"

O POROKI
Žena (histerično): "Bolje bi bilo, če bi se poročila s hudičem !!!"
Mož (totalno cool): "Draga, poroke med sorodniki so prepovedane."

SOSEDI
Srecata se sosedi. Prva: " Gospa, pa menda niste kaj bolni, ze 14 dni vsako opoldne vidim zdravnika, ko odhaja iz vaše hiše."
Druga: " Veste kaj, ko je k vam ves mesec hodil oficir, tudi nisem spraševala, ali je vojna!"

[master_007]

Muškarac ulazi u turističku agenciju...
Muškarac:"Želim da odem negdje, ali ne znam gdje."
Turistički agent: "Cipar, 'all inclusive', avionom?"
Muškarac: "Paaa, nije sigurno, avioni padaju".
Turistički agent: "Sunčana Grčka, brodom?"
Muškarac: "Nije sigurno, brodovi tonu".
Turistički agent: "Autobusom kroz Evropu, specijalna tura za Vas?"
Muškarac: "A šta sa nesrećama na putevima?"
Turistički agent: "Onda može ovako, pjesacka tura sa seksualnom konotacijom."
Muškarac: "O, to mi odgovara!"
Turistički agent: "Idi i jebi se !!"

[VaZl]

Učiteljica sprašuje otroke: >Kaj pomeni beseda očitno?<

Javi se mali Mirko: >Moj oče vozi mercedesa, mama vozi opla, babica pa vozi džipa - očitno imamo denar.<

Očiteljica pohvali Mirka

>Kdo se še javi, Janezek?< vpraša učiteljica.

Janezek pravi: >Moja babica vsako jutro odide na travnik. Pod levo roko nosi Allgemeine Zeitung, pod desno pa Washington Post.<
>Ja in . kaj je s tem,< je nestrpna učiteljica.

>Ja, nič,< odvrne Janezek. >Babica ne zna ne nemško ne angleško
- očitno gre srat.<

[JozeS]

Preiskovanci so moški . Preverjena je teorija, da pivo vsebuje ženske hormone (hmelj vsebuje Fitoestrogene) in s konzumiranjem dovolj velikih količin piva se moški postopno pretvarjajo v ženske.

Da bi preverili teorijo, je 100 moških popilo po 8 vrčkov piva v eni uri:

1) Debatirali so brez razloga,

2) Na kraj pameti jim ni padalo, DA priznajo napake,

3) Pridobili so na teži.

4) Brbljali so pretirano in brez smisla,

5) Postajali so zelo emotivni


6) Vozili so katastrofalno

7) V postelji jih je bolela glava

Razmišljali so neracionalno, in

9) Morali so se usesti DA bi scali.


Za dodatna testiranja resnično ni bilo več potrebe!!

Tudi znasveniki, ki so naredili preizkus, so očitno nekaj "vzeli".

[JozeS]

Dva zaljubljenca sta se smrtno ponesrečila ravno takrat, ko sta se z avtom peljala na poroko.
Ko sta prišla pred nebeška vrata, sta sv. Petra prosila, če bi ju lahko nekdo poročil v nebesih, da bosta lahko srečno skupaj živela.
Sv. Peter se je strinjal in ju prosil, če lahko počakata nekaj časa.
Golobčka sta čakala celih sto let, preden je prišel župnik in ju poročil.

In ko sta skupaj živela kakih petdeset let, sta ugotovila, da le ni tako dobro, da bi bila vezana za vse večne čase, zato sta prosila sv. Petra, če se lahko ločita.

"Sta znorela?" je vzrojil sv. Peter. "Celih sto let sem potreboval, da sem našel župnika v nebesih! A sploh vesta, koliko časa bom iskal odvetnika?"

[Mihich]

V Albaniji je strmoglavilo letalo pa sta umrla pilot in kurjač

[Ultralajt]

Janko1, kje si?

[janko1]

Zdravo. Nič bat. Še tlačim travo.
Jutri naprimer na aerozapregi v Prečni vas pričakam s kavo
Sem pa res malo zatajil - se bom popravil - obljubim .

........................
Naslikao Haso svoju prvu sliku, pa je doneo u galeriju.
Kustos galerije pogleda sliku i kaže: - Nije loša, a kako se zove?
- Mujo u Zenici.
- A ko je ova gola žena na slici?
- Fata.
- A ovaj goli muškarac pored nje?
- Suljo.
- A gde je Mujo?
- Pa u Zenici.



Janko

[ssikuc]

janko1 is back!

[JozeS]

Žena pride prej iz službe in najde moža v postelji z neznanko.
Besna mu reče, da ga zapušča.

Mož jo prosi, naj prisluhne njegovemu pojasnilu, zakaj se je to zgodilo:
Peljal sem se z avtom in ob cesti zagledal jokajočo mlado žensko,
umazano, v raztrgani obleki in boso. Ker se mije zasmilila, sem jo
vzel v avto in jo odpeljal domov, da se očedi. Ko se je stuširala,
sem ji dal tvoje perilo, ki ti je premajhno, svileno bluzo in hlače,
ki si ju samo enkrat nosila in tvoje superge zatek, ki si jih samo
dvakrat obula. Dal sem ji celo nekaj goveje pečenke iz hladilnika,
s katero mi nisi postregla. Lepo se mi je zahvalila za vse in se
napotila iz hiše.

Na pragu pa se je obrnila in me vprašala:
Imate še kaj takega, česar vaša žena ne uporablja več???