Portal Modelarji.com

Na okencu letalske družbe Virgin Airlines v Sydneyu je morala hostesa
za dolgo vrsto potnikov poiskati sedeže na drugih letih,
ker je bil en let odpovedan.

Naenkrat se skozi vrsto prerine jezen potnik, udari po pultu, vanjo vrže
svojo letalsko karto in reče:
"Takoj MORAM na ta let in MORAM biti nameščen v PRVEM RAZREDU!"

Hostesa mu je mirno odgovorila:
"Žal mi je, gospod, z veseljem vam bom pomagala,
vendar moram najprej namestiti potnike,
ki čakajo tukaj v vrsti, nato se bom posvetila vam
in prav gotovo bova našla kakšno dobro rešitev."

Jeznega potnika odgovor ni pomiril. Na glas, tako,
da so ga vsi za njim lahko slišali, je zarjovel:
"A VI VESTE, KDO SEM JAZ????"

Ne da bi se zmedla, se je hostesa nasmehnila in v mikrofon za obvestila
potnikom glasno in razločno rekla:
"Spoštovani potniki, lepo prosim za pozornost.
Pri okencu št. 14 imamo potnika, ki NE VE, KDO JE.
Če kdorkoli lahko pomaga ugotoviti njegovo identiteto,
vas vljudno prosim, da pridete k okencu št. 14."

Potniki v vrsti so se začeli hahljati, nekateri celo glasno smejati,
jezni gospod pa je prestrelil gospodično s pogledom in skozi zobe siknil:
"F**k you!!!"

Ne da bi trenila z očesom se je hostesa spet nasmehnila in rekla:
"Žal mi je, gospod, toda tudi za to se boste morali postaviti v vrsto".

V sednjam času:

"Ko se bodo gostilne zopet odprle,
takrat se spomnite, da so vam zaprli vrata, ko vam je bilo najtežje."

LP, J.

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Starka je bančni uslužbenki izročila svojo debetno kartico in rekla: "Želim dvigniti 10€."

Uslužbenka ji je rekla: ′′ Za dvige, manjše od 10 evrov, morate uporabiti bankomat. "

Stara dama je želela vedeti, zakaj ...

Uslužbenka ji je vrnila bančno kartico in ji razdraženo rekla: ˝To so pravila. Prosim, opustite, če ni drugega vprašanja. Za vami je vrsta kupcev. "

Starka je nekaj sekund molčala, nato pa je kartico vrnila blagajničarki in rekla: "Prosim, pomagajte mi dvigniti ves denar, ki ga imam."

Zaposlena je bila presenečena, ko je preverila stanje na njenem računu.

Pokimala je z glavo in ji spoštljivo rekla, da ima na računu 300.000€, banka pa trenutno nima toliko denarja.

˝Se lahko dogovorite za sestanek in pridete spet jutri?˝

Starka je nato vprašala, koliko lahko takoj dvigne.

Zaposlena ji je povedala kakršen koli znesek do 3000€â€˛.

˝No, zdaj mi prosim dajte 3000 € ", uslužbenka ji jo je nato dala zelo prijazno in spoštljivo.

Starka je v torbico vložila 10 € in blagajničarko prosila, naj ji na njen račun vrne 2990 €.

LP, J.

LP, J.

LP, J.

Fantje, letos lahko peljete svoje punce, žene, ... brez težav na bali LP,

Na divjem zahodu, v nekem saloonu neki čarovnik trdi, da lahko le z mislimi naredi, da se moškemu dvigne.
Vstane 20 leten mladenič, ki pravi: >Bom jaz poskusil!<
Sleče hlače in spodnjice in po približno eni minuti, učinkuje.

Fant vpraša, kako sedaj zadevo spravit v normalno stanje.
Čarovnik pravi: >Dovolj bo, da pihneš!<
In dejansko pihne in vse je spet normalno.

Potem poskusi 40 letnik.
Po 10 minutah čarovnikovega delovanja, stvar stoji.
Pihne in se vrne v normalo!

Potem vstane starček, ves zgrbljen in brezzob s palico v roki in pravi:
>Tudi jaz hočem poskusiti!< 20 minut . nič.
Čez pol ure stvar deluje!

Stari se zadovoljno obrne proti publiki, potegne ven pištolo in pravi:
>Kdor pihne, je mrtev!<

Mujo odpelje svojo ženo Fato v porodnišnico.
Ker je bilo vse skupaj malo prezgodaj se odpelje domov , Fata pa ostane v porodnišnici.
Drugo jutro Mujo pokliče Fato ;
- Zdravo ljubezen. A si rodila ?
- Sem
- Kaj pa je ? Sin ali hčer ?
- Sin
- Super. Komu je pa podoben ?
- Enemu tipu iz Zenice, ga ti ne poznaš ...

Prikupno dekle sedi v parku na klopci in liže sladoled. K njej pristopi moški;
- Zdravo dekle, te lahko nekaj vprašam ?
- Seveda.
- No,…ne vem ravno kako naj te vprašam…. Boš napačno razumela …
- Neeee, kar vprašaj.
- A lahko enkrat poližem ?
-
Dekle mu ponudi sladoled, on pa na to ;
- No, vidiš, narobe si razumela …

Zakaj so kamikaze meli čelade?

"Brezveze!" Iz čiste zajebancije.



Pride Mujo od kiropraktika, ker ga je malo zvilo v križu! Pa ga valjda takoj Haso zintervjuva.
"No, no povej kak je blo!"

Pravi Mujo "Ja kaj, reko mi je, naj si dam hlače dol, pa naj se nagnem čez mizo!"

Pa Haso "Ja no in?"

"Ja pa sem dal gate dol, pa sem se nagno čez mizo!"

"Ja no dalje!"

"Ja pol pa me je z levo roko prijel za ramo in mi z desnico nekaj po riti brodil! Ne čakaj, z desno roko me je prijel za ramo, pa mi je z levo po riti brodil! Ne, ne, ne z obema rokam me je prijel ......

..... ooooooooooo mamu mu pedersko!"

Mala Mojca vpraša mamo: "Mama, lahko peljem Fifiko na sprehod?"
Mama: "Rajši ne, ker se goni, da ne bo kaj narobe."
Mojca: "Kaj to pomeni?"
Mami je nerodno in pravi: "Pojdi vprašat atija, mislim, da je v garaži."
Mojca gre k atiju: "Ati, rada bi peljala Fifiko na sprehod, pa mama pravi, da se goni."
Ata: "Ni problema," in psičko malo polije z bencinom.
"Zdaj pa jo lahko pelješ."
In odideta. Čez deset minut se Mojca vrne s praznim povodcem.
Ata: "Ja, kje pa jo imaš?"
Mojca: "Pride takoj. Veš, tam pri trgovini sva srečali nekega psa, in ravno takrat ji je zmanjkalo bencina in ni več šla naprej.
Zdaj pa jo tisti pes poriva domov."

Zajček medvedu : Imaš jagode?
Medved: Nimam!
Zajček spet : Imaš jagode?
Medved: Rekel sem da nimam!
Zajček ne odneha : Imaš jagode?
Medved: Še enkrat me vprašaj po jagodah pa te bom pribil na drevo!
Zajček: Imaš žeblje?
Medved : Nimam!
Zajček: Kaj pa jagode?


........................................................

Če že ne marate poslušati nasvetov zdravnikov, naj vam razloži električar:
Bolje izolacija kot ozemljitev.

............................................................

Turist na ogledu v narodnem parku občuduje ogromne skale.
- Le od kod so prišle?

Vodič pravi:
- Ledenik jih je prinesel.

- Kje pa je ledenik?
Šel je nazaj po več skal.

...............................................................

Hči predstavi fanta, študenta teologije, svojemu očetu.

Ta ni ravno navdušen in začne z neprijetnimi vprašanji: "Kako jo boš pa vzdrževal, veš, kako potratna je?"

"Bo že kako, pa bog nama bo pomagal."

Zvečer vpraša hči očeta: "Kakšen se ti zdi?"

"Ma všeč mi je, da me ima za boga!"